Музыка Софт Игры Юмор

“Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.”

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

- Как будто застрайухте звучит лучше!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и песдетс придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.

Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.

– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.

- Слыхали, Иванова повысили?!

- Не повысили, а сам повысился!

- Как это сам?

- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился…

- Тебе как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Американка:

- Оh, mу Gоd!

Русская:

- И не говори, мой тоже гад.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- Нулевой.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:

- Мужики! Прикурить не будет?

Реклама на столбе:

- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

Из происшествий:

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

Работница морга пыталась торговать телом.

- Маш, давай лучше в попку!

- Коль, иди лучше в сраку!

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше….

Две подруги.

- Как твой муж в постели?

- Да как! Как велотренажер!

- Это как?

- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?

Отец, сквозь зубы:

- Да… сынок…

Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.

Сынок:

-… жаль, папа, что у тебя их не было…

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв…

У проститутки всегда забот полон рот.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!